La vie sociale de Maman Parfaite

Hier soir, en plein repas, mon mari me regarde tendrement dans les yeux et me dit d'un ton le plus sérieux du monde: "Dis tu ne voudrais pas faire un peu de natation avec ta copine V?" Et là, il y a 3 manières de comprendre le message:

Soit il a enfin remarqué que la gravité terrestre a des effets plutôt impressionnants sur une femme qui a mis au monde 2 magnifiques enfants, notamment, dans la région des fessiers et de la poitrine,

Soit, il trouve que nos sujets de discussions sont inintéressants et bientôt nous ne communiquerons plus que par onomatopées. Je comprends qu'il veut que je lui parle d'autre chose que la couleur du vomito du petit et des dernières bêtises du grand à l'école.

Soit, il craque de me voir toujours à la maison, mais cela me parait fort improbable car il n'est pas souvent présent, lui...et est bien content que je m'occupe de toute la logistique.

Cette suggestion innocente m'a permis de me poser la question fatidique: comment se déroule la vie sociale d'une Maman Parfaite?

Pour obtenir son diplôme de Maman Parfaite, une Maman doit organiser sa vie sociale strictement autour de ses enfants. Parents d'élèves, copines de parc pour enfants, internautes de grossesse et toutes les mamans distributrices de conseils pour devenir une Maman Parfaite. Tout est bon à prendre...

Avec les parents d'élèves de la classe du grand, nous débattons chaque matin sur le système de l'Education Nationale qui veut faire de nos enfants des ingénieurs invertébrés avec des moyens d'Homme des cavernes.

Les copines du parc ne manquent pas d'arguments pour comparer nos petits rejetons. "Dis, tu sais que Zoé sait compter jusqu'à 10, maintenant" "Ah non, et quel âge a-t-elle?" "Bientôt 2 ans". Ahhh soit il existe des cours du soir pour nourrisson et bien entendu, je suis la dernière au courant, soit cette gentille petite Zoé apprenait déjà les logarithmes dans le ventre de Maman. Mais qu'est ce que j'ai fait pendant ces 9 mois, à part m'affaler dans le canapé et attaquer tout aliment contenant du chocolat?

Il y a aussi les grands parents qui distribuent de très bons conseils, mais il faut savoir les prendre avec partimonie. "Le petit (4 mois) est tout le temps malade, pourquoi ne lui donnes-tu pas du jus d'orange le matin? L'Homme bébé en prenait et ça lui faisait du bien..." Ah oui et c'est pour ça qu'aujourd'hui sa pire ennemie est la chose carrée planquée sur le sol de la salle de bain que nous appelons "balance". Oui, effectivement je note le bon conseil!! Et puis pour attaquer le bidon de mon petit il n'y a rien de mieux!!

Après reflexion, je constate que la vie sociale d'une Maman Parfaite est particulièrement difficile à satisfaire, alors j'ai mis au point 2 leviers d'action:

1° Lire tous les matins les Echos et gonfler mon mari tous les soirs au moment du repas sur les vissicitudes économiques. Objetif: ne plus parler de mes fesses et de ma vie sociale.

2° Ecrire un blog  sur les aventures d'une Maman Parfaite... Objectif: me marrer et ne pas penser à mes fesses!!